Tenkte jeg skulle dele med dere en oppskrift på tyrkiske rundstykker, de kan brukes ved siden av all mat. Noen ganger spiser jeg kun et rundstykke med drikke ved siden av, det holder i massevis fordi de er så mettende.
Varm melken lunken og tilsett gjæren. Bland i øvrige ingredienser. Deigen skal heves ca 1 time.
Alle ingredienser til fyllet blandes sammen.
Når deigen er ferdig hevet, lager du boller av de. Putt fyllet inni hver av de og “lukk” igjen bollene. La de igjen heve ca 30 minutter, pensle så bollene med egget og ha på sesamfrøene. Stekes 200 grader i ca 15 minutter.
Jeg er ikke til vanlig noe særlig sosial av meg, liker godt å sitte hjemme. Å være alene gjør meg absolutt ingenting, liker det egentlig veldig godt. Å sitte alene i stillheten og surfe på nettet, ja det holder for meg. Men innimellom kan det bli for mye alenetid også, ikke så bra det heller. Fordi om man er alene, man får tid til å tenke så mye. Og da kommer det også veldig ofte dumme tanker, noe som jeg må prøve å unngå. Derfor passet det godt med en kveld ute i går…..var på tide ja.
Men i går fant jeg og min kjære venninne på at vi skulle gå ut en tur faktisk, og det gjorde vi. Vi møtte på så mange hyggelige folk ute, som vi ble kjent med. Kvelden i går var helt perfekt, og kunne ikke blitt bedre….
Men i dag kjenner jeg at formen kunne vært bedre haha, er alt annet en veldig opplagt kan man si. Men etter en vellykket kveld i går, kan man trygt si at formen i dag var verdt det hehe .
50 gr. pinjekjerner som du rister lett i stekepanne
2 løk
4 vårløk
Dill, mynte og persille finhakket
1,5 dl. olivenolje
1 sitron, saften kun
3 dl. vann
salt og pepper
FREMGANGSMÅTE
Dypp vinbladene litt i kokende vann til de blir myke. Bland ris, pinjekjerner, løk, vårløk og urter med ¾ dl olje og halvparten av sitronsaften i en stor bolle. Legg ett lag vinblader i bunnen av en litt bre kasserolle. Legg et vinblad på bordet med den ruglete siden opp og den glatte siden ned. Legg en skje med fyllet nær den flikete siden. Brett stilkenden av bladet over fyllet, brett inn sidene og rull sammen til en sigarformet pakke. Rull bladene løst sammen, fyllet sveller under kokingen. Legg pakken med skjøten ned i kasserollen. Fyll resten av vinbladene, eller til fyllet er brukt opp, på samme måte. Legg pakkene tett i tett i sirkler i kasserollen. Drypp resten av oljen og sitronsaften over. Dryss på salt og pepper. Legg en tallerken opp ned over pakkene så de ikke flyter opp. Hell på vann, legg på lokk og kok opp. Kok på svak varme i 50 minutter. Etterfyll med vann om det koker tørt. Serveres varme eller kalde, pyntet med sitronbåter.
Dette er en veganer type, uten kjøtt…. Om ønskelig kan det tilsettes kjøttdeig som blandes sammen og legges inni bladene.
Normalt sett så pleier jeg å pynte til jul 1.søndag i advent, det er en tradisjon jeg har holdt siden jeg flyttet for meg selv for 34 år siden.
Men denne julen trodde jeg faktisk ikke at jeg skulle klare å komme i mål i det hele tatt, samtidig som jeg selvfølgelig viste at jul skulle det bli i dette huset også. Jeg har jo ikke kun meg selv å tenke på, jeg har jo også min kjære sønn. Og da er det en selvfølge at alt skal være som det pleier, med julepyntet hus og god mat på bordet….
Etter gårsdagens innlegg, så var jeg så langt nede, og er det fortsatt…. Da jeg våknet i morges var humøret alt annet enn bra, våknet med tårer i øynene faktisk. Første jeg tente på, var om hvem som har mottatt bilder av meg… Da jeg så på telefonen min, gikk det et støkk gjennom kroppen, kan sammenlignes med støt tror jeg. For der var det melding fra pappa`n til min sønn, HAN hadde mottatt bilde……av alle så ble også han valgt ut, noe jeg absolutt ikke syns noe om. Syns ikke om at noen mottar det selvfølgelig, men akkurat han og sønn min skulle jeg vært foruten…..for JA, til og med min sønn har mottatt bilde. Tenk dere det da, deres barn mottar lettkledd bilde av sine foreldre. Er ikke greit i det hele tatt, og det værste jeg kunne opplevd.
( Dette bildet skrev han “Free sekx på, og sender rundt til folk )
Men god som han er, tok han det helt fint faktisk. Hva han tenker inni seg er en annen sak, men han beroliget bare meg og sa “ikke bry deg om det mamma”. Ufff tenke seg til 🙁 Den samme berolige tonen tok hans far til meg faktisk, så jeg kunne ikke vært mer glad for akkurat det…..
Håper også andre som mottar det, sier fra til meg for jeg trenger alt av bevis jeg kan få tak i…..for snart begynner kampen min mot rettferdighet, og for at den rette personen skal få sin straff !!
Nå skal jeg kose meg med litt snacks tenkte jeg, for huset mitt ble så koselig da vi var ferdig å pynte det. Jeg og min sønn har holdt på siden tidlig morgen <3
Først vil jeg takke dere som leser min blogg, jeg klatrer oppover på listen og det er så gøy. Håpet mitt er jo selvfølgelig å få bli flyttet over til blogg.no, så jeg har flere muligheter….
Her vil jeg komme med et utrolig godt tips. For det første så bidrar dette tipset til mindre matsvinn, og for det andre så er det perfekt for oss som innimellom er litt late hahaha. App`n heter ” Too Good To Go “
Er du sulten og ikke har verken tid eller mulighet, eller også ikke orker å lage mat…..ja så har du denne bra app`n som mankan bestille forskjellig mat/kaker fra, til en meget billig penge. Flere forskjellige priser….
Last ned app`n, bestill og hent…..enkelt og greit !
Her er dette jeg fikk i dag, det er hotell-frokost som vi bestilte fra Scandic Hotell Oslo Airport. Ser kanskje lite ut, men det var mer enn nok til meg, orket ikke alle potetene heller. Betalte kun kr.35,-
Da min kjære mamma gikk bort, valgte jeg å skrive en minne-tale til henne. Men dessverre klarte jeg ikke fremføre den selv, så presten gjorde det for meg. Her vil jeg dele den med dere…..
Min kjære mamma ble brått revet bort fra meg. Himmelen har fått den fineste engelen som finnes, nemlig MIN kjære mamma.Det fineste og snilleste menneske på jord. Du levde for at andre skulle ha det bra, deg selv tenkte du aldri på. I ditt vokabular fantes ikke ordet “nei”. Det ordet brukte du aldri… Om du virkelig måtte si nei til noe, gråt du og fikk dårlig samvittighet. For du ville jo hjelpe alle. Man kunne komme til deg å be om all slags hjelp, til og med penger sa du aldri nei til å låne bort til folk. Så du var enestående, noe jeg håper folk du hjalp idag setter pris på deg som person…
Fra jeg var født har jeg kun hatt deg jeg har bodd sammen med. Alikevel har du vært både mor og far på samme tid, en “rolle” du uten tvil har bestått. Du har stilt opp for meg fra jeg ble født og til din dødsdag.
Husker du strålte som en sol 25.januar 1999, da kom ditt barnebarn Johnny Alexander til verden. Du var nemlig med på fødestua da han ble født, sammen med hans far Johnny. Siden den dagen har du vært en enestående mormor/mimmi. Du har ikke bare fulgt opp din datter, du har også fulgt opp ditt barnebarn. Du har stått opp i ørska for å kjøre Johnny Alexander på skolen på Jessheim i mange år. Du gjorde det av glede for at gullet ditt skulle slippe å ta bussen. Du var utmerket på å skjemme oss begge to bort.
Vi alle tre har hatt uttallige turer sammen til syden, vært over alt. Har ikke oversikten, men det er mange. Vi har mange koselige minner fra våre turer sammen.
Du ble også “fille”tante til 6 nydelige barn…. Lasse, Elias, Nicklas, Patrick, Martine og Pernille. Dessverre så fikk du ikke se dem så ofte, noe du var veldig lei deg for til tider.
Jeg kommer til å sørge resten av min levetid, livet blir aldri som før. MEN vi må lære oss å leve med sorgen. Vi hadde utrolige fine samtaler de første dagene etter du fikk den STYGGE diagnosen, der vi fikk snakket om alt mulig…. Deriblant fikk jeg vite at du gråt ikke for at du var redd, du gråt ikke for at du hadde smerter og du gråt heller ikke for at du skulle dø……..DU GRÅT FORDI DU VAR REDD AT JEG OG ALEXANDER SKULLE GÅ DUKKEN ETTER TAPET AV DEG. Igjen så tenkte du på andre enn deg selv, slik du alltid har gjort. Vi lovet deg at du trengte ikke være redd for oss, for alt vi gjør heretter….gjør vi for at du skal være stolt av oss. Mamma du er i mitt hjerte resten av livet mitt, jeg kommer alltid til å ha deg som mitt forbilde. Det heter seg at “ingen er perfekte” , men det ordtaket gjelder ikke for deg mamma. For du er rett og slett perfekt, du har ingen feil…..du er snill og god tvers igjennom. Elsker deg så inderlig høyt, du er unik. Hvil i fred universets beste mamma og mormor….SNART møtes vi igjen mamma.
Bilde tatt av meg og mamma`s hender, 12 timer før hun døde….
Har sovet så som så i natt igjen, mange tanker om alt som gjør at søvnen uteblir. Men tror jeg faktisk har blitt synsk på mine gamle dager også jeg, for jeg hadde på følelsen av at denne dagen kom til å bli trist…..og jeg fikk rett, ikke før våknet før det jeg fryktet hadde blitt til virkelighet. Men men sånn er det, livet er ikke forutsigbart i det hele tatt. Men nok om dette, og over på noe som er mye viktigere.
Sent i går kveld da jeg hadde på Nyhetskanalen på TV, fikk jeg plutselig høre at Norges Ari Behn er død 🙁 Noe så forferdelig trist, for en så god og empatisk man skal man lete lenge etter. Ari var en person som alltid så alle, uansett hvilke personer han møtte på sin vei så tok han de i mot med åpne armer. Jeg har alltid likt han, men fikk dessverre aldri tjangs til å møte han i virkeligheten dessverre.
Men det som irriterer meg noe grenseløst med hans bortgang, er at nå så er han plutselig høyt elsket av folket. Folket som før hans død, hadde kun negativt å si om han. Som kom med stygge kommentarer i kommentarfelt over hele internett, som aldri hadde et positivt ord å komme med om han. DET er stygt det, og kun de laveste av de laveste gjør sånn. De latterliggjorde han utallige ganger, stygge menneskene.
Men nå ser jeg kun positiv omtale av han, og det er jo selvfølgelig hyggelig å lese…..for han VAR en fin person. MEN hvorfor ikke sette pris på folk mens de lever da, da de er døde er det altfor sent. Det skulle alle nå sette seg ned å tenke over…..
Behandle de du har kjær på best mulig måte alltid, for det er altfor sent å gjøre det da de ligger i graven !!!!
Hovedinnlegget kan dere lese HER, så får dere bedre innblikk i hva som har skjedd…..
—————————————————————————————–
Ja her ser dere hva jeg har fått av meldinger og oppringning iløpet av noen timer i dag, har ikke ord jeg på hva jeg skal si om dette. Blir så fortvila at det aldri kan ta slutt, at jeg aldri skal få fred.
Fra før av så sliter jeg jo veldig med angst, og ikke minst savn av min kjære mamma. Det er jul og mamma er ikke med oss, noe som tærer noe veldig på hele meg. Jeg er trist og lei meg, men må så klart “oppføre” meg pga jeg vil at min sønn skal ha det koselig. Nå vil ikke det si at jeg skjuler mine følelser for han, for all del ikke. Han vet godt hvordan jeg sliter i hverdagen, med angsten min og med savnet etter mamma. Men min barndomsjul var perfekt med full av kjærlighet, var aldri snakk om triste mennesker. Har kun gode minner fra den tiden…. Og det samme er jeg opptatt av at min sønn skal ha også, så i julen legges alle mine følelser bort. Jeg gjør alt i min makt for at min sønn skal kose seg. Isteden så lat jeg tårene komme da jeg sitter alene, eller om natten….
Men da ser dere at jeg fra før av har mer enn nok å hanskes med hva gjelder min helseutfordring og savn. Og nå oppå det hele har jeg denne personen som bombarderer meg med oppringninger og meldinger. Ja jeg har blokkert, men hva hjelper det så lenge det finnes andre nummer han kan låne…..
Men til meg er det ikke det eneste stedet han ringer, han ringer også til min sønns far…..av alle ting. Og til min sønn…. Men ingen av de gidder svare han, så mer forbannet bli han ser jeg. Nå er min sønns far her mye pga julen, så jeg hører hans telefon piper i eninga…..og ringer. Han prøver å ikke uroe meg, så flere ganger sier han det er noen andre som ringer han eller sender meldinger. Men jeg kjenner han, og jeg ser det ikke stemmer det han sier. Så istad fortalte han meg det at han ringer hele tiden og sender stygge meldinger om meg.
Dette har blitt en så stor belastning for meg nå, at jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre. Jeg skal jo til politiet her, men det å gå ut av min dør for å vite at jeg er på vei til politiet…..ja den veien er lang skal jeg si dere. Jeg ønsker jo å få hjelp med dette, jeg ønsker også at han skal få sin straff selvfølgelig. Men med min angst så er det ikke bare å kle på seg å reise til politiet. Jeg føler vanskelig for å fortelle dette til politiet, jeg føler på en måte skam og at dette er min feil hele dritten. Er redd for å bli tatt useriøst også…..
Nå tenker vel noen “Herregud hun tør ikke gå til politiet, men skriver isteden på nettet”…. JA jeg syns det er mye lettere å skrive om dette, for så å dele det på nettet….enn å gå “face to face” å snakke med de. Men sånn er jeg jo med alt, syns det er mye bedre å skrive enn å snakke.
Men får se på fredag hvordan formen min er, så får jeg hvertfall gå dit å forhøre meg på hva de syns jeg skal gjøre videre.
Ber til gud om at dette marerittet kan ta slutt snart 🙁
gJeg elsker tyrkisk og arabisk musikk, og hører på det alltid. Er også utrolig glad i skikkelig arabisk musikk, syns nesten arabisk er finere å høre på en tyrkisk jeg. Tenkte jeg skulle tipse dere om noen av sangene jeg bare må høre på, håper dere liker de…..
Da ble det jammen meg ett innlegg til i dag, som jeg ikke hadde planer om å lage. Men da min sønn er ute med noen ærender, så sitter jeg allikevel alene så da kan jeg like godt fortelle dere hvordan jeg har det i dag….
Jeg har det helt dritt, for å være helt ærlig !! Denne dagen som i min barndom og helt til jeg ble 45 år, var den dagen jeg så frem til hele året. Julaften kunne ikke komme fort nok, bare tanken nå tilbake til den tiden får meg til å drømme meg bort og smile……samtidig som jeg gråter 🙁 Smiler gjør jeg fordi den tiden var så himmelsk bra, full av kjærlighet latter og kos. Gråter gjør jeg fordi jeg savner mamma`n min så utrolig mye. Savner også besteforeldrene mine, men dessverre så er alle døde…..
Gråter også fordi jeg føler meg ensom, gråter fordi det er så mye negativt som har skjedd i livet mitt i det siste…..gråter også fordi jeg ikke vet hvordan fremtiden vil bli, vil jeg være den samme triste ustabile personen, eller vil jeg kunne klare å komme meg ovenpå igjen…..gudene vet….
Sitter også med en utrolig dårlig samvittighet fordi jeg ikke har vært på graven til mamma i dag, noe som er en selvfølge at jeg skal. Men når nervene er på høykant, panikkangsten tar meg…..ja da klarer jeg det dessverre ikke. Klarer ikke å tenke på at min kjære mamma ligger der, uten at jeg får tatt en god klem……den tanken er så uholdbar den. Uansett hvor mye dårlig samvittighet jeg har, så klarer jeg ikke å komme meg til kirkegården.
Men min fine sønn og hans far har vært og pyntet der, og det setter jeg så utrolig pris på. Se så flott det ble dere <3
Nå må jeg prøve å roe meg ned, sønnen kommer straks og maten er straks klar….
